Le truc c'est que je viens de Krypton...

Lambda a aujourd'hui réalisé un truc de dingue : c'est sûr elle vient d'une autre planète et va falloir qu'elle discute de ces conditions d'adoption avec ses parents (ndlr: à tous les coups t'as débarqué dans un vaisseau mauve à paillettes!). Pourquoi d'un coup hop comme ça? Parce que comme d'hab' il lui est arrivé un truc bizarre et qu'en faisant la somme de toutes les "bizarreries " qui ont bien pu lui arriver en pas bien longtemps, on se dit que forcément ça vient un peu d'elle (ndlr: si, tu vas voir c'est assez déroutant...).
Mais faut aussi que tu saches que ses super pouvoirs (ndlr: non ne fantasme pas rien de bénéfique malheureusement...) ne datent pas d'hier parce que toute petite (ndlr: non pas déjà?!?) elle avait sa photo dans l'usine Fisher Price d'à côté de chez ses parents parce qu'elle avait réussi à pulvériser le tractopelle plastoc (ndlr: paix à son âme) de son grand frère alors qu'il était garanti indestructible par le fabricant (ndlr: anecdote véridique). Lambda n'a qu'une chose à dire : Call me Hercule!

Bref attention voilà ZE liste actualisée aux deux dernières années de la vie de Lambda:
- elle a grillé trois centrales d'acquisition de données en un an et des bananes dont une avec des modules garantis à vie par le constructeur ainsi qu'un agitateur (ndlr: en service depuis au moins tout ça si c'est pas plus et n'ayant évidemment jamais montré le moindre signe de faiblesse)
- elle a claqué un condensateur de son ordi au bureau... On aurait dit un vieux pop corn pas frais!
- la batterie de son ordinateur portable et de son téléphone n'a survécu que 2 misérables années
- le décodeur de sa TV a cramé et a émis son dernier soupir dans un petit nuage de fumée
- elle "vide" la pile de sa montre en moins d'un an (ndlr: chez Montre Service ils la détestent vu qu'ils garantissent les piles un an!!! gnarf)
- et le mieux du mieux celle de là y a même pas une heure, il suffit qu'elle touche un écran d'ordinateur pour que celui-ci refuse de se rallumer...

Y a un truc c'est pas possible autrement moi je vous dis! Donc deux options; soit elle a un magnétisme de ouf gueudin (ndlr: mais ça se saurait, hein, les hommes s'évanouissent pas encore sur son passage!) soit elle est véritablement maraboutée (ndlr: ben faut croire que...)

Conclusion: Je prends rendez-vous chez un marabout et toi, oui toi là-bas, qui détient la poupée vaudou à mon effigie t'as intérêt à planquer tes fesses parce que si je te retrouve, sur la tête de moi, tu vas prendre ta rouste...