mercredi 24 décembre 2008

Bonnes fêtes et joyeux Noël!

Tu croyais que j'allais t'abandonner comme ça de but en blanc sans te souhaiter un super joyeux Noël et les meilleures fêtes de fin d'année que t'ais jamais connues??? Tu la connais mal la Lambda... Parce qu'en plus d'être un être merveilleux, elle a un peu de geekette au fond d'elle et elle a découvert que c'était possible de publier des messages alors qu'en fait là hop tout de suite Lambda elle est dans l'avion... Hihihi c'est pas trop fort la technologie (ndlr: t'as fini de te la péter alors qu'il suffit juste de savoir lire et de cliquer bouton gauche avec la souris?!) Oh eh ça va la voix off heureusement que je peux matériellement plus te maraver la tête mais tu perds rien pour attendre.

Allez, paix bonheur volupté, pas trop de bûche
(ndlr: la crème patissière c'est yyyyiiiiiirk) par contre huîtres, foie gras et champagne à volonté!

mardi 23 décembre 2008

Acte 7 : de (presque) vraies excuses...

Sur ce le lendemain, la Blatte est réapparue dans le bureau mais après avoir dit bonjour et après avoir frappé à la porte (ndlr: yes he can!!!) mais c'était super balo parce que Lambda elle était pas là (ndlr: si elle était là mais au labo, si elle bosse pas trop souvent mais un peu qd même). Eh ben tu sais quoi ami lecteur il a fait des excuses des vraies et qui selon, avaient l'air sincère. Pour Guy, c'était plus sur le mode mélo genre feuille d'automne trembante dans le froid hivernal ou Parkinson débutant (ndlr: t'as vu que je peux aussi être une grande poêtesse de temps en temps). Lyo lui c'est un super grand sensible dans l'âme et ça l'a émotionné au plus profond de lui-même. Mais sauf que Face de Fouine dans un élan incommensurable de repentir il voulait s'excuser auprès de tout le monde, même cette grosse truie de Lambda... Et donc le lendemain matin il faisait la danse de l'automate (ndlr : j'entre, j'entre pas, un pas en avant un pas en arrière) devant la porte du bureau... Sauf que Lambda elle était tjs pas là (ndlr: faut savoir se faire désirer...). Ils ont fini par se croiser dans le couloir et donc il a prononcé ces mots : "Lambda, je voudrais m'excuser... Je crois que j'ai sous-estimé le stress lié à mon arrivée sur Paris (ndlr: oh ben alors mon poussin...) et je me suis montré désagréable et aggressif envers certaines personnes dont toi...". Ouais admettons, on va pas trop lui en demander non plus il a déjà fait un effort! Lambda a donc clos la discussion par un "j'ai pris note..." Et depuis plus rien... Bonjour et point barre. Vous êtes pas trop tristes que Tit Criss il soit devenu pseudo-gentil? Mais t'inquiètes pas, il reste un dernier épisode dans lequel tu auras droit à une démonstration de sa classe (ndlr: promis y a du lourd si t'es pas déjà convaincu!)

Pas de conclusion aujourd'hui... Mais une devinette à ton avis qu'est-ce que c'est?
Le vide intergalactique, le trou de la couche d'ozone??? Ben non t'y es pas du tout c'est le dedans de mon frigo (ndlr:si vous voulez lui envoyer un bol de riz, adressez le à Lambda, Paris ça devrait le faire!) donc tu comprends bien que là y faut vraiment que je parte en vacances. Alors je te laisse les clefs du blog (ndlr: dans tes rêves!) et on se revoit dans 10 jours. Le bisou!

lundi 22 décembre 2008

Acte 6: Excuses version 1.0 ou plutôt Call me Wondergirl!

Bon tu te rappelles bien de tout? On s'était quitté quand Guy commençait franchement à avoir envie de mettre son poing dans la tête à Face de fouine... Ayé tu resitues?
Donc voilà Guy, Lyo et Lambda gentiment assis à leurs bureaux respectifs (ndlr: qu'est ce tu crois des fois même qu'on bosse) quand un cafard s'est subrepticement introduit chez eux (ndlr: sans frapper à la porte évidemment...). Surtout pas dire bonjour pour commencer à engager la conversation ça se fait pas chez les gens civilisés. Donc Monsieur voulait parler à Lambda. Elle prend sur elle et fait ses exercices de respiration par le ventre pour garder le contrôle de son soi qui a déjà envie de dévisser la tête à l'autre blatte. Mais elle a résisté et a tendu l'oreille pour écouter les plates excuses de son interlocuteur...
Et là tiens toi bien parce que c'est extrême... Il faut croire que chez un certain gens s'excuser ça veut pas dire la même chose que dans le dico de Lambda. Ben ouais parce qu'il est arrivé tout feu tout flamme dans le but de démontrer à Guy et Lyo que de toute manière Lambda c'était qu'une grosse vilaine pas belle truie pis c'est tout. C'était pas dit comme ça mais je vous fait languir un peu sinon c'est pas drôle... Mais j'ai quand même fait une grande découverte ce jour là : j'ai un peu de l'essence de Wonderwoman en moi et ça, ça le fait grave...

Attends je t'explique. La chose a donc commencé par aboyer sur Lambda en lui disant des choses plates et inintéressantes (ndlr :comme d'hab' quoi...) ce à quoi Lambda a rétorqué que de toute manière elle en avait rien à foutre de sa goule à lui et qu'il puisse pas la blairer à la limite ça lui posait pas du tout de problème. Même pas il est obligé de lui parler (ndlr: comme quoi Lambda elle peut être hyper conciliante quand elle veut).
Pendant ce temps, Guy commençait grave à bouillir et pas que dans le dedans de lui même et Lyo essayait désespérément de se concentrationner sur son boulot parce que ça faisait bien 20 min qu'il jacassait l'autre animal.

Là, gentil lecteur, tu penses que tout est dit mais non car Il n'abandonne jamais et il a fini par abattre son argument fatal (ndlr: il aurait d'ailleurs mieux fait de s'abstenir).
Je cite : "Lambda, tu es snob, mal élevée (ndlr: c'est sûr que toi t'es un exemple à suivre face de Fouine), hautaine et condescendante (ndlr: oui, oui, c'est tout à fait moi mais t'as oublié belle, merveilleuse et jusqu'à aujourd'hui inégalée) et il faudrait que tu prennes conscience que si j'ai du mal à m'intégrer c'est à cause de toi. Le fait que tu sois désagréable avec moi me pousse à me venger sur les autres...". Gnééeh??? Lambda elle est restée estomaqued sur place. Elle savait pas du tout qu'elle était dotée de superpowers capables de faire penser à tous les gens du bâtiment que Tit Criss était (ndlr: est?) une tanche (ndlr: je vous rassure il a pas eu besoin de moi pour ça il se débrouille très bien tout seul gnarf!).

Et là l'impensable se produisit. Une scène qui aurait mérité un tournage de vidéo tellement c'était irréel. Guy a craqué, il a été submergé par la Force de son côté djedaï et a demandé une fois à Cafard de sortir de la pièce... Sauf qu'il a pas voulu obtempérer... Fatale erreur... Guy, momentanément rebaptisé Hulk, l'a alors chopé par le devant de son pull et traîné jusqu'à la porte. Sauf que Cafard il s'est accroché à l'armoire (ndlr: genre non je suis trop jeune pour mourir!), qu'il a foutu son café par terre sur la moquette (ndlr: gros dégueux va) et qu'il gueulait tellement que ça a ameuté les bureaux voisins... Lyo lui y priait très fort pour pas se ramasser l'armoire sur la tronche et a refusé son aide à Cafard qui s'est senti trahi dans le plus profond de lui même... Je vous épargne le bordel qui s'en est suivi mais la blatte a filé ventre à terre dans son bureau pour le reste de la journée.
Conclusion: avoir des nouveaux collaborateurs c'est pas toujours que du bonheur (ndlr: en plus ça rime!) mais ça fait un sujet de dingue pour mon blog!

dimanche 21 décembre 2008

Le coup de flip du dimanche soir...

T'as pas cru que j'allais t'abandonner si? (ndlr: ouais ben t'as failli alors fait pas ta maligne OK?!?) Bon ok j'avoue mais faut reconnaître que le dimanche chez Lambda c'est plutôt pépère genre ménage repassage et je me doute bien que ma vie de p'tite femme d'intérieur va moyennement te passionner. Mais ça c'était avant de faire mon habituelle boulette et de me retrouver en tachychardie dans les escaliers de mon chez moi. Je reprends donc...

Après avoir zoné une bonne partie de la journée dans mon canapé, je suis sortie affronter le crachin de cet après midi hivernal pour aller chez le monsieur qui rend belle... Aujourd'hui apprentissage du "zoeil charbonneux" gentiment offert par la belle
Hélène et le gentil et talentueux Christian (ndlr: vous voyez bien que Lambda elle peut être gentille des fois). Eh ben ça peut le faire même sur mon teint d'endive. Oui t'es même pas obligée de ressortir avec la tronche de Morticia Adams. Petite comparaison visuelle pour le lecteur novice (ndlr: le premier qui se moque de mes photos trop moches il a qu'à m'envoyer des sous pour que je rachète un APN qui sache faire une mise au point).
D'ailleurs à la belle lumière de la boutique j'ai eu une révélacheune : mon vernis il est pas du tout du tout rouge putasse mais plutôt prune grognasse (ndlr: d'ailleurs il est pas très adapté pour faire le ménache...). Comment ça tu t'en fous bon ok je passe à la partie où j'ai failli avoir une attaque cardiaque.

Donc je suis reviendue à mon chez moi et z'ai fait du ménache. Qui dit ménache dit sortage des poubelles. Donc je sors de mon super zappart, je ferme ma porte et je me saisis de toutes mes poubelles... Quand soudain un léger doute...
"Mais où qu'elles sont les clefs de la maison de moi???? Non non non non j'ai pas pu faire ça... Si oh si, je l'ai fait, les clefs sont au chaud dedans et toi t'es dehors dans l'escalier en pantoufles Tigrou avec toutes tes poubelles mais un smoky eye de la mort qui tue".

Le hic c'est qu'on est dimanche et que j'avais pas mon portable et qu'évidemment mes voisins qui ont mes clefs mais aussi suffisamment de sous pour partir en vacances sont plus là (ndlr: penser à déménager dans un endroit où les gens sont moins riches!). J'ai donc pu réaliser que je suis absolument toute seule dans mon immeuble puisque j'ai sonné chez pratiquement tout le monde. J'ai envisagé alors de sortir et de bloquer la porte de mon immeuble avec un montage à la Mac Gyver quand soudain "Cling Cling... Gnéééh???".
Alors à votre avis? Ben moi je vais vous la donner la réponse : plus jamais de sa vie Lambda elle met une jupe avec des poches! Non mais oui vas y rigole comme
une otarie devant ton écran mais moi j'ai failli mourir de froid dans ma cage d'escalier (ndlr: t'as qu'à arrêter d'être une boulette aussi!).

Conclusion: Lambda arrête les jupes pour toujours et va se remettre du vernis allez zou.. (ndlr: désolée le weekend elle est pas super fulgurante du neurone).

Pour info l'adresse du monsieur qui rend belle:

MAC Cosmetics

4 rue des Abesses

75018 PARIS

Demander l'Ours hihihi
...

samedi 20 décembre 2008

Trève de Noyel...

Tu croyais que j'allais encore baver mon vilain venin sur les pauvres zinoccents? Eh ben non parce qu'aujourd'hui j'ai du finir mes courses de Noyel et que ça m'a totalement exténuée! Si je te jure voir tous ces gens qui courent partout pour faire des cadeaux et qui ont l'air super heureux ça la vide de sa substantifique moëlle la Lambda!

D'ailleurs je pourrais très bien te raconter comment Lambda est sortie pour acheter une paire de ballerines et qu'au final elle est reviendue avec une nappe à broder mais non ça t'intéressera pas vraiment
(ndlr: je voudrais d'ailleurs signaler aux gentilles dames du magasin que un je sais lire et que deux sourire et être agréables aves leurs clientes c'est un peu leur boulot d'ailleurs bordel. On est désolée mais fallait tout de même un p'tit coup de venin). Lambda elle a aussi dépensé plein de sous chez une grande chaine de produits de bôoooté avec un logo noir et blanc (ndlr: il est hors de question que je fasse de la pub de façon non rémunérée faut pas pousser mémé dans les zorties). Eh ben les Champs Elysées c'est pas du tout une bonne idée surtout si t'aimes pas le mode de déambulation style sardine qui tente de s'échapper de sa boite! Lambda a quand même gagné la bataille et elle est très fière de s'être acheté un splendide vernis rouge putasse...

Enfin voilà Lambda a tous ces cadeaux, elle est grave fière d'elle et sa valise est dans les starts pour aller à l'aéroport... D'ailleurs ne soit pas triste gentil lecteur mais Lambda bien qu'elle est un peu de Wonderwoman en elle, elle s'en va vers des contrées lointaines pour Noyel donc blog chéri d'amour fera une petite pose... Mais pleure pas, allez pour remonter ton moral engourdi par ce frimas hivernal, une photo des p'tits knackis de Lambda peints en rouge! C'est pas beau ça hein?!? T'as vu comment elle aurait trop du être photographe
(ndlr: tu sais pourquoi elle bosse dans un truc où tout sens artistique est inutile maintenant...).
En plus demain, elle va voir un monsieur qui est sensé arriver à la rendre belle et si c'est le cas elle fera peut être même une nouvelle photo! Mais oui tu jubiles de bonheur je vois ça...
Mais t'inquiètes, Lambda est là jusqu'à mardi donc dès lundi retour de p'tit Criss....

vendredi 19 décembre 2008

Acte 5: Guy vs Tit Criss

A partir de là les choses on commençait à franchement se gâter. Le ver était dans le fruit...
Suite à une rencontre inopinée entre Guy et P'tit Criss dans un labo, voici une retranscription de la scène (ndlr: en tout cas, celle de Guy, tu confirmes coupain?). Pour faire suffisamment simple pour l'esprit amoindri par le froid et le vin chaud de mes charmants lecteurs, en vert moche, les propos de mister l'inimitable et, en noir la classe, ceux de Guy.
- Salut c'était bien le repas de Noël?
- Ouais l'ambiance était clairement meilleure qu'hier midi...
- Ah bon Lambda était pas là?
(ndlr: je crois qu'il veut vraiment ma main dans sa p'tite goule de rat cet abruti)
- Non c'est quelqu'un d'autre qui n'était pas là...
- Si t'as quelque chose à me dire dis le moi en face

- Ok... Je crois que t'as pris un mauvais départ avec les gens ici. T'as réussi à te mettre à dos la plupart des gens avec qui tu bosses. Va peut-être falloir songer à rectifier le tir et puis présenter des excuses à Lambda, ce serait pas con non plus. Après ce ne sont que des conseils t'en fais ce que tu veux...
- Ouais ouais j'irai m'excuser (auprès de cette grosse truie)

A partir de là, Guy il a un peu commencé à perdre de sa zenitude mais le pire restait à venir!

Alors à votre avis la suite... Mon p'tit doigt me dit que vous allez grave halluciner avec vos petites mirettes dans le prochain post "les excuses version P'tit Criss" et ça, ça envoit du gras un truc de dingue. Genre le loukoum sur le cheese cake si c'est pas plus!!!!

jeudi 18 décembre 2008

Acte 4 : Comment vénère une nana en moins de 5 minutes

T'en veux encore! Mais si je suis sûre que ça t'intéresse de savoir comment p'tit Criss il est capable de pousser le bouchon encore plus loin que Maurice, le poisson rouge qui a bouffé tous les Chocosuiss' (ndlr: si tu connais pas tes classiques ben y a plus qu'à...). Il faut savoir que cet être de lumière venu d'une galaxie lointaine (ndlr: d'ailleurs si t'as envie d'affréter un charter pour le Québec, tu nous lui réserves une place tu seras gentil) a un raisonnement assez personnel (voir article précédent pour plus de détails...). Il part donc du principe que s'il t'a aboyé dessus (ndlr: désolée mais à son niveau on peut pas vraiment dire parler) 2 fois dans toute sa life (ndlr: ouais parce que pour couronner le tout il a un peu la Jean Claude Van Damme touch, je sais, plaignez moi) eh ben lui et toi vous êtes grave potes d'aventure. Copains comme cochons quoi!

D'où des situations cocasses voir franchement désagréables...

1. Petite mise en situation dans le métro après une discussion anodine sur la voracité des portes du RER et leur tendance à se refermer pile sur ta gueule...
Lambda "au pire y a tjs moyen de passer entre le tourniquet et les battants en se serrant un peu"... Et la conclusion de l'être de lumière fut : "au ben si toi tu passes je passe large" suivi d'un regard oblique et du sourire narquois de rigueur (ndlr: p'tit Criss 1 Lambda 0; pour information la grosse truie en question -moi donc - fait moins de 53 kilos pour 1m70 donc bon voilà quoi). Là tu penses qu'il va percuter que non normalement ça se dit pas mais non du tout il en rajoute une couche... Tapotage sur la tête de Maria (ndlr: ça aurait été moi je lui cassais sa goule direct) "et puis toi pas de problème tu passes dessous"...

Entre temps il a accumulé les boulettes que l'auteure vous résumera dans un article de clotûre.

2. Mais je vous ai quand même gardé le meilleur pour la fin parce que celle là à Lambda on lui avait encore jamais faite. Et pourtant les cons elle gère grave
(ndlr: oh oui!)... Bref après avoir fait comprendre à l'extraterrestre que non définitivement elle l'avait "in ze nose grave" il a décidé de l'agacer (ndlr: il a grave bien réussi...). Donc au cours d'une conversation presque anodine (ndlr: oui encore anodine avec lui pas possible de faire dans le sérieux) elle a osé dire cette phrase atrocement tendancieuse (ndlr: attention âme sensible s'abstenir c'est hyper chaud bouillant sexouel) "Cette fille dégage quelque chose, elle a de l'allure". Oui tout ça!!! T'es grave halluciné dans le dedans de toi même là non?
Eh ben l'autre tanche il l'a regardé avec sa petite tête de hamster dénutri et ses yeux de merlan frits et a ajouté "je t'arrange un coup si tu veux faut assumer ses tendances tu sais...".

La suite a failli dégénérer en foutage de café dans sa gueule de rat après lui avoir demandé une fois de se taire mais y en avait plus assez, de café, et il était plus assez chaud pour causer suffisament de dégâts, le café toujours, tu suis ou bien... Et en plus faut pas gâcher!
Donc Lambda elle lui a braillé dessus comme un putois
(ndlr: mais classe le putois) et elle s'est cassée en laissant ses camarades se débrouillaient avec ce boulet interstellaire.

Conclusion:
traiter une nana de grosse truie et de lesbienne refoulée c'est pas un bon plan drague (ndlr: mais alors pas du tout du tout du tout...)

mercredi 17 décembre 2008

Acte 3: les bons mots de p'tit Criss

Déjà il faut que tu saches ami lecteur qu'un repas avec lui c'est un peu le marathon du discours sans début ni fin, mais aussi et ça c'est bien dommage, sans intérêt... Et que si pour une raison quelconque issue de ton esprit torturé t'as décidé inopinément dans placer une, eh ben tu prends ton ticket et tu fais la queue comme chez le boucher ou à la CAF pour ceux qui mangent pas de bidoche...
Si par le plus grand des hasards tu parviens contre vents et marées à développer un argument construit et sensé, déjà dès le départ t'as tort parce que lui il a raison, qu'il a été touché par la grâce divine et qu'il a appris par coeur Wikipédia la veille au soir!

Non non je ne vais pas te faire languir plus longtemps voilà un florilège de ces bons mots (ndlr: pour une fois la rédaction certifie conforme tout le contenu à venir)
-
"si t'écoutes pas Chopin, c'est que t'écoutes Diam's". Si toi tu trouves la signification de cette merveilleuse citation n'hésite pas à m'en faire part. D'ailleurs depuis je me suis refait l'intégrale de Diam's et je vois toujours pas le rapport... Qu'est ce qu'on ferait pas pour se faire de nouveaux amis (ndlr:euh???)
- "Chavez au pouvoir, c'est les Américains". Ca c'est plus sur le mode j'ai mes entrées chez le président et à la Maison Blanche voir même dans la zone 51 et je communique grave avec les extraterrestres! Maria a adoré!
- "Quand je veux découvrir une ville et rencontrer des gens je vais au cinéma". Citez moi un seul autre endroit qui est exactement identique partout dans le monde??? Ben non cherchez pas y en a pas d'autres!!! Et puis niveau rencontre le ciné c'est qd même chaud bouillant!
- "la banderole anti-ch'tis dans le stade et le film tout ça c'est un peu le même humour". Là y a rien à rajouter c'est de l'or en barre, ça se déguste tout seul!
- ma préférée: "non mais je comprends pas, moi je suis un mec sympa" (sorti du contexte c'est pas vraiment drôle mais venant de lui c'est à se pisser dessus)
Y en a sûrement plein d'autres mais là hop tout de suite je manque d'inspiration... Pis z'ai sommeil et je suis grave encombrée du pif (ndlr: si tu nous parles de tes troubles gastriques on coupe la comm' OK?!?) et dans ces conditions là je suis bonne à rien (ndlr: déjà que c'est pas gagné quand t'es en possession de tous tes moyens...)

Dans le prochain article, je vous parlerai de la drague version p'tit Criss, ou comment savoir direct se mettre une nana in ze pocket (ndlr: ou pas...) ça aussi ça vaut son pesant de cacahuètes!!!!

Conclusion: Parler le Criss c'est pas à la portée de tout le monde et a priori pas à celle de Lambda!

mardi 16 décembre 2008

Acte 2: Ze presentacheune of ze Zero

Tout commença il y a exactement 5 semaines avec l'arrivée des nouveaux... Maria, elle est nouvelle aussi mais d'avant donc elle compte pas enfin si mais c'est pas pareil... Et pis ça suffit maintenant vous me laissez raconter mon histoire nondidiou?!? Bref revenons en à nos chèvres (ndlr: on est féministe ou on ne l'est pas eh oui mon bon monsieur)... On tape à la porte de notre bureau : "toc toc toc... salut les d'jeuns on fait le tour des bureaux pour présenter le nouveau thésard, p'tit Criss" (ndlr: mais non c'est pas son vrai nom mais comme il vient du Québec ça lui va comme une chaussette à un pied).
Commentaire dans le dedans de soi même de la tête à Lambda (ndlr: tu pourrais pas juste dire moi ce serait juste vachement plus simple...). NAN! Vas te faire la voix off ! Je reprends donc dans le dedans de ma tête je me dis "Bon soit mignonne pour une fois laisse lui une chance on sait jamais malgré sa coupe au bol blond filasse il est peut être cool dans le dedans de lui même. Juger l'escargot sur sa coquille c'est pas digne de ta naturelle grandeur d'âme". Mais tout ça c'était sans compter sur les magnifiques talents de p'tit Criss.

Conclusion:
le mec qui a dit que l'habit ne fait pas le moine est ben c'est un blaireau!

lundi 15 décembre 2008

Acte 1: les personnages

Oui toi là qui lis ces lignes (ndlr: voyeur...) je vois bien que tu prends goût à mon style littéraire des plus nobles que je devrais franchement concourir pour le prochain Goncourt (ndlr: désolée elle prend le melon mais on va la recadrer vite fait). Alors pour toi, tu auras droit aujourd'hui à 2 articles pour le prix d'un. Ne me remercie pas, je sais je suis trop bonne (ndlr: elle est hors de contrôle ce soir on fait ce qu'on peut).
En fait j'ai dans l'idée de te faire un petit teaser pour que tu viennes relire mes aventures. Y en a là dedans hein? (ndlr: elle est mignonne, un susucre?)
Donc dans mon infinie bonté, je vais commencer par te présenter la joyeuse bande de personnages qui peuple mon quotidien. Tu ne rencontreras pas aujourd'hui le "zéro" de l'aventure mais t'inquiètes il arrivera bien assez tôt (ndlr: pour une fois la rédaction plussoie en toute objectivité évidemment).
Attention c'est parti, nous aurons donc en guests stars:

- Lyo, ma moitié de bureau depuis plus 2 ans, pas Lio bande de naze elle c'est une chanteuse ringarde alors que Lyo c'est le mega boss de la distribution de Weibuhl (ndlr: y a rien de vulgaire pas de malentendu).

-
Guy, mon autre moitié de bureau, ouais j'ai 2 moitiés ça pose un pb à qq??? Que lui c'est plus le genre de mec qui vous sort à mains nues un fauve agrippé à une armoire quand il perd son self control de maître feng shui moitié djedaï.

- Yann, mon pote de victuailles et ripailles du midi, qu'il est trop cool et que lui jamais y se prend la tête.

- et enfin un peu de douceur dans ce monde trop plein de testostérone, la sémillante Maria (olé!) qui nous arrive tout droit d'Amérique du Sud et qu'elle est trop super gentille (sauf avec les tanches mal élevées, eh oui...)

- et puis moi aussi, merdre, j'ai bien le droit de me faire un peu de pub... Et pis je fais qu'est ce que je veux c'est mon blog gnarf

Bien sûr il manque le meilleur du meilleur, la crème de la crème, un homme (ndlr: euh???) que dis-je un être surnaturel et unique (ndlr: et c'est pas plus mal!), que même dans tes rêves les plus fous tu te dis que non ça existe pas (ndlr: malheureusement : SI!!!).

Mais la suite sera pour un autre jour...

Mais qu'est ce qu'elle aime...

...elle aime à rire, elle aime à boire, elle aime à chanter comme nous... (ndlr: hop hop tu vas où là y a peut être des tits fanfans qui lisent!!!). Bon ben ça va faut pas se z'énerver comme ça.
En clair, elle aime:

ça
et ça et pis ça aussi(ndlr: et une quiche de plus, une, allez enfonce toi la pintade...goulougoulou)


même si au final elle bosse dans ça
(ndlr: non mais reviens gentil lecteur...).

Quand elle a du temps elle fait ça et avant quand elle était jeune, belle, douce, innocente et tout et tout elle a fait ça et ça même si elle ressemblait plus à ça malheureusement (ndlr: oui toi lecteur anonyme du M/217 ne plussoie pas ou je te casse tes dents).

D'ailleurs d'après certain (ndlr: oui y a pas de s non mais), je suis une réincarnation de cette charmante chose :
alors que pas du tout moi je suis comme ça...(ndlr: si tu le connais pas lui, pour ta gouverne, il porte le doux nom de Muchu et si t'as pas vu Mulan de chez Mickeyland tu sais ce qu'il te reste à faire le week end prochain et attention interro surprise!)

dimanche 14 décembre 2008

Hello c'est moi!


Alors pourquoi où qui comment et même comment cela se faisse qu'un nouveau blog voit le jour?
Eh ben parce que... Voilà et si t'es pas content t'as qu'à aller ailleurs pan!
Bref revenons en à mon moi-même qui écrit ces magnifiques lignes... D'abord le nom du blog y vient du fait que je suis l'exemplaire typique de la fille de base (ndlr: tu vas nous faire pleurer tiens...): 25 ans, ni grande ni petite, ni grosse ni mince, ni moche ni belle, célibataire, parisienne, qui prend le RER qui pue tous les matins pour aller bosser et même que je porte un manteau noir... Y a quelqu'un qui trouve qq chose à redire à ma description???
Donc voilà ça c'était pour vous poser le personnage (ndlr: prends pas peur gentil lecteur, elle est un peu secouée mais tu verras tu la trouveras presque mignonne et attachante à la longue)