Acte 6: Excuses version 1.0 ou plutôt Call me Wondergirl!

Bon tu te rappelles bien de tout? On s'était quitté quand Guy commençait franchement à avoir envie de mettre son poing dans la tête à Face de fouine... Ayé tu resitues?
Donc voilà Guy, Lyo et Lambda gentiment assis à leurs bureaux respectifs (ndlr: qu'est ce tu crois des fois même qu'on bosse) quand un cafard s'est subrepticement introduit chez eux (ndlr: sans frapper à la porte évidemment...). Surtout pas dire bonjour pour commencer à engager la conversation ça se fait pas chez les gens civilisés. Donc Monsieur voulait parler à Lambda. Elle prend sur elle et fait ses exercices de respiration par le ventre pour garder le contrôle de son soi qui a déjà envie de dévisser la tête à l'autre blatte. Mais elle a résisté et a tendu l'oreille pour écouter les plates excuses de son interlocuteur...
Et là tiens toi bien parce que c'est extrême... Il faut croire que chez un certain gens s'excuser ça veut pas dire la même chose que dans le dico de Lambda. Ben ouais parce qu'il est arrivé tout feu tout flamme dans le but de démontrer à Guy et Lyo que de toute manière Lambda c'était qu'une grosse vilaine pas belle truie pis c'est tout. C'était pas dit comme ça mais je vous fait languir un peu sinon c'est pas drôle... Mais j'ai quand même fait une grande découverte ce jour là : j'ai un peu de l'essence de Wonderwoman en moi et ça, ça le fait grave...

Attends je t'explique. La chose a donc commencé par aboyer sur Lambda en lui disant des choses plates et inintéressantes (ndlr :comme d'hab' quoi...) ce à quoi Lambda a rétorqué que de toute manière elle en avait rien à foutre de sa goule à lui et qu'il puisse pas la blairer à la limite ça lui posait pas du tout de problème. Même pas il est obligé de lui parler (ndlr: comme quoi Lambda elle peut être hyper conciliante quand elle veut).
Pendant ce temps, Guy commençait grave à bouillir et pas que dans le dedans de lui même et Lyo essayait désespérément de se concentrationner sur son boulot parce que ça faisait bien 20 min qu'il jacassait l'autre animal.

Là, gentil lecteur, tu penses que tout est dit mais non car Il n'abandonne jamais et il a fini par abattre son argument fatal (ndlr: il aurait d'ailleurs mieux fait de s'abstenir).
Je cite : "Lambda, tu es snob, mal élevée (ndlr: c'est sûr que toi t'es un exemple à suivre face de Fouine), hautaine et condescendante (ndlr: oui, oui, c'est tout à fait moi mais t'as oublié belle, merveilleuse et jusqu'à aujourd'hui inégalée) et il faudrait que tu prennes conscience que si j'ai du mal à m'intégrer c'est à cause de toi. Le fait que tu sois désagréable avec moi me pousse à me venger sur les autres...". Gnééeh??? Lambda elle est restée estomaqued sur place. Elle savait pas du tout qu'elle était dotée de superpowers capables de faire penser à tous les gens du bâtiment que Tit Criss était (ndlr: est?) une tanche (ndlr: je vous rassure il a pas eu besoin de moi pour ça il se débrouille très bien tout seul gnarf!).

Et là l'impensable se produisit. Une scène qui aurait mérité un tournage de vidéo tellement c'était irréel. Guy a craqué, il a été submergé par la Force de son côté djedaï et a demandé une fois à Cafard de sortir de la pièce... Sauf qu'il a pas voulu obtempérer... Fatale erreur... Guy, momentanément rebaptisé Hulk, l'a alors chopé par le devant de son pull et traîné jusqu'à la porte. Sauf que Cafard il s'est accroché à l'armoire (ndlr: genre non je suis trop jeune pour mourir!), qu'il a foutu son café par terre sur la moquette (ndlr: gros dégueux va) et qu'il gueulait tellement que ça a ameuté les bureaux voisins... Lyo lui y priait très fort pour pas se ramasser l'armoire sur la tronche et a refusé son aide à Cafard qui s'est senti trahi dans le plus profond de lui même... Je vous épargne le bordel qui s'en est suivi mais la blatte a filé ventre à terre dans son bureau pour le reste de la journée.
Conclusion: avoir des nouveaux collaborateurs c'est pas toujours que du bonheur (ndlr: en plus ça rime!) mais ça fait un sujet de dingue pour mon blog!