lundi 9 mars 2009

Attention post ultra glam'

Non, attends, faut absolument que Lambda te parle d'un truc aujourd'hui qui lui tient particulièrement à cœur... Ça doit être son look actuel (ndlr: pustules plein le beignet à côté d'elle les arbres qui bourgeonnent c'est peanuts!) qui la pousse à te faire cette note glamourissime mais des fois il faut (ndlr: attends tu vas voir)...
Elle va donc te parler de chiottes, ouais, on t'avait prévenu.

Bien que n'étant pas une psychorigide du ménage, il faut à la Lambda que ce lieu si délicieusement poétique soit propre et le sente, le propre donc.
D'ailleurs dans son périple américain d'il y a quelques années elle avait découvert, estomaqued, que dans le pays du burger, tu peux fréquenter les lattrines publiques (ndlr: n'est-ce pas...) sans risque aucun. C'est ultra clean un truc de malade...

Mais revenons-en à nos brebis galeuses (ndlr: si si). Chez Lambda, à sa maison personnelle à elle, ça sent la javel dans cet endroit et c'est tout (ndlr: comment ça tu t'en cognes de mes toilettes???) sauf que... à son boulot, c'est l'enfer, un truc que même dans ta tête tu peux pas imaginer.
Si elle te jure! Va pas pour autant imaginer que ses collègues féminines souffrent d'un quelconque trouble gastrique c'est pas ça du tout. En fait doit y avoir un esprit malin (ndlr: si Lambda le choppe elle le déboite) qui est allé planquer des sushis avariés quelque part parce que ça fouette un truc assez indéterminé qui oscille entre le poisson rançi et les pieds de marathonien pas lavés depuis minimum 15 jours... (ndlr: faut être précis...). Et t'as pas idée de l'effet que ça fait juste après le p'tit déj cette délicate effluve.

Conclusion: m'est d'avis que la femme de ménage nous a synthétisé un p'tit gaz de combat en mélangeant 2-3 trucs pas trop trop compatibles... Elle devrait breveter parce que franchement y a du potentiel comme arme chimique (ndlr: et ça fait des semaines que ça dure...).
Ou alors dans ma boite, ils ont jugé que la fille lambda passe trop de temps aux toilettes et que donc faut la faire fuir... Remarquez bien que sur moi ça fonctionne au poil!

5 commentaires:

  1. Alors si c'est bien ce que je crois que mes narines ont flairé et que tes narines ont senti tout pareil d'après tes indications scientifiques, c'est un produit très trrrrrès bas de gamme : Javel leader Price ou kekchose comme ça, parce ce truc-là il m'a tellement profondément traumatisée du blaze que j'ai jamais pu l'oublier.

    J'ai cru que j'avais perdu pour toujours le goût des aliments !

    Sur le coup j'ai failli me pendre ou me jeter par la fenêtre mais la fenêtre était trop petite et y a avait qu'un rouleau de PQ comme corde.
    Alors j'ai renoncé.

    J'ai retrouvé quand même l'usage de mon appendice nasal 2 heures après..;-(((

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  2. C'est beaucoup plus simple que ça à mon avis Gabrielle. Je pense que c'est un petit tour de notre ami "face de rat".
    Il est médisant ce Guy, c'est terrible!!! Mais tellement réaliste lol :)))

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  3. @Gabrielle : non c'est pas ça j'en ai de la Javel Leader price chez moi et dans des conditions normales d'utilisation (sur mon égouttoir à vaisselle) ça sent pas du tout du tout comme ça

    @Guy: ce serait trop beau ça me donnerait un vrai motif pour lui défoncer le crâne :)

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  4. Quand je serai riche, je veux des toilettes japonaises: celles qui te nettoient d'un jet agréable quand tu as fini. Le pied.
    Sinon, merci beaucoup pour ton gentil article de là plus bas...

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  5. @Princessevarda: madame bienvenue ici :)... Pour l'article y a pas de quoi c'est bien normal quand j'aime je partage...
    Pour les toilettes jap' à voir j'ai déjà une copine qui a des toilettes avec assise chauffante et je trouve ça ultra tripant :) mais pas écolo des masses (même si je suis pas ultra branchée écolo hein pas de méprise!)

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C'est toujours plus sympa un commentaire avec un nom! Merci...